El gran hilo del humor (Valoración de 5.00 sobre 5, resultante de 1 votos)

Temas de actualidad, anécdotas, presentaciones y esas otras cuestiones no-ingenieriles
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#347076
He estado un poco alejado de este foro por cuestiones de trabajo, pero ahora me doy la oportunidad de pasar por aquí y les dejo estos infames chascarrillos, felicidades a todos en estas fiestas.

Libidiano Pitonier, hombre dado a lúbricas voluptuosidades, se estaba refocilando en el lecho del pecado con la esposa de su mejor amigo.
Arrebatada por la pasión ignívoma ella le pidió vehementemente: “¡Bésame, papacito! ¡Bésame!”.
“No haré tal cosa -respondió muy digno el follador-. Ya de por sí me siento bastante mal haciendo esto”...

El niñito le dijo a su mamá: “Creo que mi papi se va a comprar un cochecito de juguete”.
Preguntó la señora: “¿Por qué supones eso?”.
Explicó el pequeño: “Vi su cartera, y en ella trae ya la llantita de refacción”...

Declaró una damisela: “Tengo los ojos bien abiertos: Solamente hago el sexo con los hombres que valen la pena”.
Alguien le preguntó: “Y ¿qué haces con los que no valen la pena?”.
Respondió ella: “Lo hago también, pero cerrando los ojos”...

Decía don Martiriano hablando de doña Jodoncia, su mujer:
“Sé que a veces siente ganas de iniciar el día con una sonrisa, pero siempre se sobrepone a ese impulso”

Don Frustracio les contó a sus amigos: “Cada tres meses mi esposa accede a realizar el acto del amor.
Por desgracia la fecha coincide siempre con el dolor de cabeza que le da cada tres meses”...

Un hombre rico y de alta sociedad llegó a las puertas del Cielo.
San Pedro revisó su expediente y le dijo enseguida: “Puedes pasar”.
Contestó el hombre al tiempo que se disponía a retirarse: “No me interesa”.
“¿Por qué?” -se sorprendió el apóstol. Replicó el individuo: “No me inspira confianza un lugar al que se puede entrar sin haber hecho reservación”... Otro sujeto, en cambio, fue a dar al infierno.
Al trasponer las puertas del sitio de la condenación se asombró al verlo lleno de hermosísimas mujeres y de barricas de vino y de cerveza. “¡Fantástico! -exclamó lleno de entusiasmo-.
Si así es este lugar ¿por qué entonces le llaman infierno?”.
Explicó un diablo: “Porque las barricas tienen un hoyo abajo, y las mujeres no”...

Usurino Cenaoscuras, hombre avaro y cicatero, se molestó al ver que su hijo mayor salía de la casa llevando una linterna de mano.
“Te acabarás la batería -le reclamó-.
¿A dónde vas?”. Respondió el mozalbete: “A cortejar a las muchachas”.
Manifestó con acrimonia el cutre: “Yo jamás llevé lámpara al ir a cortejar a las muchachas”.
“Lo sé -contestó el hijo-. Y mira lo que te agarraste”...

La esposa de Capronio leía el periódico.
Le dijo a su marido muy molesta: “¡Qué barbaridad! Aquí viene el anuncia de un sujeto que ofrece a su mujer por una noche a cambio de un abono para la temporada de futbol”.
“Es un imbécil” -comentó Capronio.
“¿Verdad que sí?” -dijo ella. “Sí -confirmó Capronio-. La temporada ya va muy adelantada”
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#347098
jeje...

Siempre es una alegría empezar la jornada con una serie de chistes de Rico.
A mí al menos me despiertan más sonrisas que carcajadas.
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#347275
¡Hola a todos!, de nuevo me doy una vuelta por estos foros para alegrarles el día dejándoles aquí estos infumables chascarrillos que espero no se enojen conmigo, ¡saludos a todoooooooos!

Flordelisia, mujer ya entrada en años, célibe doncella, fue corriendo a la casa parroquial y le pidió al padre Arsilio que la oyera de urgencia en el confesonario.
“Señor cura -le dijo agitadamente-. El agente viajero que llegó ayer al pueblo me miró anoche en la calle y me siguió hasta mi casa. Yo lo invité a pasar, le ofrecí una copita de rosoli, y después de bailar música de Lara terminamos haciendo el amor en mi recámara. Ya no soy virgen”.
“¡Santo Dios! -se consternó el buen sacerdote-. De penitencia...”.
“Momento, padre -lo interrumpió Flordelisia-. No vine a confesarme. Vine a presumir”...

En la comida Josesito le reprochó a su mamá: “Hay guerras en el mundo, hambre y pobreza. En España padecemos inseguridad, desempleo, inflación. ¿Y a ti te preocupa que yo no me coma las espinacas?”...

Don Gerontino, señor octogenario, relató con acento lastimoso: “Mi mujer me dice que en nuestra vida de casados sólo me interesaba una cosa. ¡Y ya no recuerdo cuál era!”...

En la pantalla del televisor del bar apareció cierta madura actriz. Comentó un parroquiano: “¡Qué vieja tan fea! ¡Parece caballo!”. El cantinero sacó un garrote y le propinó al sujeto un tremendo cachiporrazo que lo dejó tendido.
El lacerado le preguntó al de la taberna: “¿Porque me pega?, ¿Le gusta esa señora?”.
“No -contestó el individuo-. Me gustan los caballos”...

Amaz Ingrace, predicador severo, asistía espiritualmente a uno de sus feligreses en el lecho de su última agonía. Le demandó con sonorosa voz: “¡Renuncia a Satanás! ¡Sácalo de tu corazón y hazlo que vuelva a la mansión del mal! ¡Anda, dile a Satán que lo repudias!”.
Guardó silencio el hombre.
El predicador se molestó. “¿Por qué callas? -lo increpó exasperado-. ¿Por qué no le dices a Satanás que lo detestas?”.
Reverendo -razonó con feble voz el moribundo-. En este momento no juzgo conveniente ponerme en mal con nadie”...

Le dijo un hombre joven a su padre: “Cuando me case lo haré con una mujer hermosa, culta, hacendosa y buena en la cama”.
“Hijo mío -suspiró tristemente el genitor-. En ese caso tendrás que casarte con cuatro mujeres distintas”...

Aquel señor se hallaba en una casa de reposo para ancianos. “Aquí soy feliz -decía satisfecho-. Las mujeres me consideran un símbolo sexual porque todavía tengo pelo”...

Don Martiriano y su fiera consorte doña Jodoncia fueron de vacaciones a la playa.
Él caminó descalzo por la orilla del mar y luego fue a mojarse los pies en el agua.
“¿Qué haces? -lo reprendió con acrimonia la anfisbena-. ¡Estás metiendo arena en el océano!”...

Un gerente de casa de bolsa en Wall Street defraudó a sus clientes, y por ello fue a la cárcel.
En Estados Unidos a esa clase de delitos se les llama “de cuello blanco”.
El tipo se asustó al ver que tendría que compartir la celda con un reo de aspecto amenazante.
El rudo hombrón le dijo: “No se preocupe, amigo. Yo también estoy aquí por un delito de cuello blanco”.
“Ah, vaya -se tranquilizó el recién llegado-. ¿Cometió un fraude financiero?”. “No precisamente -respondió el otro-. Asesiné a dos curas”...

En la cantina gimió un solitario bebedor: “Mi esposa se fue con mi mejor amigo. ¡Cómo lo extraño!”...

La recién casada quedó en estado de buena esperanza, y el médico le dijo que su embarazo presentaba riesgos. Para evitar cualquier problema la futura madre le pidió a su maridito que durmieran en habitaciones separadas. Pasaron unos días, y el muchacho andaba nervioso, desasosegado.
“Semen retentum venenum est”, decían los antiguos.
Compadecida, la señora le dio un billete de 500 pesos y le dijo. “Ve con la vecina. La conozco, y estoy segura de que por esa cantidad accederá a sedar los naturales rijos cuya insatisfacción te trae inquieto”.
No dejó él de sorprenderse por esa liberalidad inesperada, pero el impulso de la carne es poderoso, de modo que fue con la mujer.
Regresó a poco, sin embargo. Venía con cara de frustración, mohíno. Le dijo a su esposa: “La vecina no aceptó los 500 pesos. Quiere mil”.
“¡Zorra infame! -exclamó la muchacha con enojo-. ¡Cuando ella estaba embarazada yo le cobraba a su marido 500 pesos nada más!”.
(Nota: Y entiendo que además le daba una cerveza y un sándwich de jamón con pepinillos)...
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#347276
:up
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#347545
Hale, para los que os guste el pádel y tenis:

phpBB [media]


:partiendo2


Y Feliz Navidad a todos. :cheers
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#347547
Con todos mis respetos, pero el pádel siempre me ha parecido un deporte para amas de casa y jubiletas. Donde esté el frontenis ...
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#347549
Valles escribió:Con todos mis respetos, pero el pádel siempre me ha parecido un deporte para amas de casa y jubiletas. Donde esté el frontenis ...


Cuando quieras te hago una demostración y opinas :burla
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#347553
mecaguenla escribió:
Valles escribió:Con todos mis respetos, pero el pádel siempre me ha parecido un deporte para amas de casa y jubiletas. Donde esté el frontenis ...


Cuando quieras te hago una demostración y opinas :burla

¿Eres jubileta o ama de casa?
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#347575
Valles escribió:
mecaguenla escribió:
Valles escribió:Con todos mis respetos, pero el pádel siempre me ha parecido un deporte para amas de casa y jubiletas. Donde esté el frontenis ...


Cuando quieras te hago una demostración y opinas :burla

¿Eres jubileta o ama de casa?


Lo que tú prefieras, cariño :beso


:lol
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#347585
Ahí van un par de chistecicos:

-Doctor me puedo bañar con diarrea?
-Hombre...si es abundante...

-Oiga señora, ¿la notaría?
-Dependerá del tamaño hijo :naughty
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#347601
Unas cosillas curiosas:

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#347635
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El realizador de canal sur durante las campanadas

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Las campanadas de Canal Sur

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Mi familia lleva en esta posición desde las 00:00 #canalsur

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Los andaluces esperando todavía a las campanadas #canalsur

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Espectador andaluz siguiendo hoy las Campanadas por Canal Sur.

https://www.youtube.com/watch?feature=p ... breTlU56Bc
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#347704
JRAM escribió:Imagen
Las campanadas de Canal Sur


Éste me encanta :lol
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#348196
-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero… ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Porque vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.

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