Foros de SóloIngeniería

- 01 Dic 2007, 00:44 #36431

Que pasa cuando n tiende a infinito. Que infinito se seca.

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"Monjamonjamonjamonjamonjamonjamonjamonjamonjamonja..."
(Anonimo)

- 05 Dic 2007, 10:18 #37459

Un ama de casa recibe a su amante durante el día mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se escondió en el armario.

Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el armario. El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
.-El niño: “Está oscuro”.
.-El amante: “Si lo está”.
.-El niño: “Tengo una pelota de baseball”.
.-El amante: “¡Qué bien!”.
.-El niño: “¿Me la quieres comprar?”
.-El amante: “No, gracias”.
.-El niño: “Mi papá está afuera”.
.-El amante: “Está bien, ¿cuánto quieres?”.
.-El niño: “250EUR”.

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante y…

.-El niño: “Está oscuro”.
.-El amante: “Si lo está”.
.-El niño: “Tengo un guante de baseball”.
.-El amante: “¿Cuánto quieres?”.
.-El niño: “750EUR”.
.-El amante: “Ni hablar, niño, gracias”.
.-El niño: “Mi papá está afuera, ¿pagas ó grito?”.
.-El amante: “Está bien, pero quédate calladito”.

Dias después, el papá le dice al niño: “Coje tu guante y pelota, y vamos a jugar baseball afuera”.

El niño dice: “No puedo papi, los vendí”.

El papá le pregunta: “¿Por cuánto los vendiste?”.

El niño dice: “1.000EUR”.

El papá dice: “Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses”.

Van para la iglesia, el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

El niño dice: “Está oscuro”.

Y el Sacerdote le contesta: “No empieces a tocarme los huevos.”

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- 05 Dic 2007, 10:20 #37461

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- 05 Dic 2007, 10:22 #37462

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- 05 Dic 2007, 10:56 #37477

Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Angeles a Nueva York…
El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar un juego muy entretenido. Ella esta cansada, solo quiere una siesta, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.
El abogado insiste:
- El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tu, y si no se la respuesta me toca pagar.
Una vez más, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño.
El terco abogado imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:
- Esta bien, ¿qué tal si tu me pagas sólo 5 euros, pero si yo no se la respuesta, te pago 500 euros?.
Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente.
El abogado hace la primera pregunta:
- ¿Cuál es la distancia entre la tierra y la luna?.
La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 euros y se lo pasa al abogado.
Y ahora es el turno de la rubia. Pregunta al abogado:
- ¿Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?.
El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portátil y busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su módem y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca Nacional.
Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos.
Todo es en vano…
Después de más de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido.
Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 euros.
La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo.
El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:
- Bien, ¿cuál era la respuesta?.
Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 euros al abogado, y cierra los ojos para dormir.

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- 05 Dic 2007, 12:52 #37520

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- 05 Dic 2007, 13:04 #37528

Para que luego digan que las rubias son tontas


estaria teñida???

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"Es mejor tener la boca cerrada y parecer estupido, que abrirla y disipar la duda", Mark Twain

La politica es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar despues los remedios equivocados

Es que soy de letras.... ¡ y yo de números y se escribir !

- 05 Dic 2007, 15:56 #37611

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- 05 Dic 2007, 21:45 #37738

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- 06 Dic 2007, 00:22 #37754

aqui sigo como un pringao, pero os dejo esto por si hay otro como yo que se eche unas risas

PARTES ACCIDENTADOS




"Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol que no tengo".
"El otro coche chocó con el mió, sin previo aviso de sus intenciones".

"Creia que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella".

"Choqué contra un camión estacionado, que venia en dirección contraria".

"Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara".

"El peatón chocó contra mi coche y despues se metió debajo".

"El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de darle".

"Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra, y me fui de cabeza por el terraplén".

"Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos".

"Había estado todo el día comprando plantas, y al volver a casa, cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía".

"Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante".

"Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón".

"Mi coche estaba correctamente aparcado cuando retrocediendo le dio al otro coche".

"Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció".

"Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de craneo".

"Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé".

"El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pase por encima".

"Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche".

"La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande".

"El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente".

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